Para hombres y mujeres solteros (y el resto de nosotros)

Este artículo apareció originalmente como el prólogo de John Piper al libro Recuperando la virilidad y la feminidad bíblicas.

Sabemos que estás allí: más de sesenta millones de solteros en Estados Unidos. Y nosotros estamos escuchando. Una de las cosas más importantes que hemos aprendido es que no sabemos cómo es estar soltero en Estados Unidos hoy, al menos no de la forma en que lo sabes. Margaret Clarkson nos dejó esto muy claro:

Debido a que las personas casadas fueron solteras una vez, tienden a pensar que saben todo lo que hay que saber sobre la soltería. Sugiero que esto no es así; que hay una gran diferencia entre ser soltero a los 25 años o con el matrimonio todavía una posibilidad viable, y ser soltero a los 45 o 50 o 60 años, con poca o ninguna perspectiva o alguna otra cosa. La soltería tiene un efecto acumulativo en el espíritu humano que es completamente diferente a los 50 años que a los 30.1

Lo que me gustaría hacer en este artículo es tratar de dejar que las personas solteras hablen tanto como sea posible: personas como Jesús y el apóstol Pablo y algunos hombres y mujeres contemporáneos que sirven en la vida de soltero. De esta manera estaremos escuchando y hablando al mismo tiempo. Me doy cuenta de que voy a filtrar todo esto a través de mi lente felizmente casada. Es inútil en un sentido para mí escribir este capítulo, excepto que no lo propongo como algo definitivo sobre la experiencia individual de hoy, sino como un llamado a la gente casada para escuchar y una declaración a la gente soltera de que este libro y este El problema tiene que ver con usted, a pesar de que muchos de sus capítulos tratan del matrimonio. Bastantes solteros ya han leído este artículo para hacerme saber que algunas cosas que digo dan en el clavo y otras no encajan en absoluto con su experiencia. Mi esperanza es escuchar lo suficiente y hablar lo suficiente como para que las personas casadas y solteras reciban ayuda en la conversación.

También oramos para que en el proceso haya un gran estímulo y desafío para su fe y ministerio. Creemos que la visión de la virilidad y la feminidad en este libro es completamente relevante para las personas solteras. Por qué esto es así se aclarará antes de llegar al final de este artículo.

Escuchamos al menos ocho tesis importantes sobre la soltería cuando sintonizamos con Jesús y sus seguidores solteros contemporáneos.

I. El matrimonio, como lo conocemos en esta época, no es el destino final de ningún ser humano.

Mi madre murió en un accidente de autobús cerca de Belén en Israel en 1974. Tenía cincuenta y seis años y había estado casada con mi padre durante treinta y siete años. Cuando el dolor comenzó a sanar, Dios le dio a mi padre otra esposa maravillosa. Me alegro de esto. Pero me ha llevado a tomar mucho más en serio las palabras de Jesús a los saduceos sobre el matrimonio en la resurrección. Le contaron a Jesús sobre una mujer que enviudó siete veces. “En la resurrección”, preguntaron, “¿de quién será esposa?” Jesús respondió: “Cuando los muertos resuciten, no se casarán ni se les dará en matrimonio; serán como los ángeles en el cielo ”(Marcos 12:25).

Esto es importante para mí porque significa que mi padre no será un bigamista en la era venidera. ¿Por qué? Porque en la resurrección, el matrimonio como lo conocemos no existirá. Esto tiene un profundo significado para la soltería en esta vida. Significa que si dos esposas no serán una demasiada, entonces ninguna esposa no será una muy pocas. Si el amor en la era venidera se transpone en una clave más allá de la melodía del matrimonio en esta vida, entonces la soltería aquí no será una desventaja en la eternidad.

De hecho, existe alguna justificación para pensar que los tipos de abnegación de uno mismo involucrados en la soltería podrían hacer que uno sea candidato para mayores capacidades de amor en la era venidera.

Nadie ha dejado nada por el bien del reino, dice el Señor Jesús, quien no recibirá mucho más (Mateo 19: 27-30). Muchas personas solteras han fortalecido sus manos con esta verdad. Por ejemplo, Trevor Douglas, un solo misionero con Regions Beyond Missionary Union, que trabajaba en Filipinas entre el pueblo Ifugao, escribió en 1988:

Al final, sin embargo, los cristianos saben que Jesús compensará con creces todos los costos incurridos por ser un solo misionero masculino. Cuando he aplicado sus promesas en Mateo 19: 27–30 a mí mismo, veo un tremendo intercambio que tiene lugar en la eternidad. El costo social de no encajar en el mundo de una pareja se intercambiará por socializar con Jesús alrededor de su trono. Cambiaré el costo emocional de la soledad y la familia sufrirá por la compañía de nuevos padres, madres y familias. Cambiaré el costo físico por hijos espirituales. Y cuando estoy desairado, me encanta pensar en la eternidad y el privilegio de pasar del último de los predicadores del evangelio a la cabeza de la línea. Las recompensas valen todo.3

II Jesucristo, la persona más humana que jamás haya vivido, no estaba casado.

En 1987, escribí un editorial para el Minneapolis Star – Tribune durante una controversia volátil sobre los condones publicitarios en la televisión.4 La preocupación de las redes era ayudar a frenar la propagación del SIDA. Mi punto básico fue: "En el acto de respaldar la protección contra la enfermedad, los anuncios también respaldan su causa, a saber, la promiscuidad sexual". Dije que la afirmación de que los condones hacen que el sexo sea "seguro" traicionó una ingenuidad increíble sobre la naturaleza humana.

Mi argumento fue así: “La personalidad es más profunda y más significativa que lo físico. Solo una visión superficial de la personalidad dice que estaremos 'seguros' si podemos evitar una enfermedad mientras perseguimos actos que la civilización occidental ha llamado abrumadoramente inmorales y que la Biblia acusa de deshonrar a nuestro creador. . . . No solo la enseñanza bíblica sino también el testimonio de la conciencia humana en diversas culturas de todo el mundo han dicho durante siglos que el sexo extramarital y la actividad homosexual son destructivos para la personalidad, las relaciones y el honor de Dios, que hizo que nuestra sexualidad se profundizara y alegrara. la unión del hombre y la mujer en el matrimonio ".

Puedes imaginarte que esto no quedó sin respuesta. Recibí una carta de un joven que habló por cierto grupo de personas solteras cuando dijo: “Mi novia y yo tenemos mucho sexo juntos. Creemos que sus ideas son restos represivos de la era victoriana que hacen que las personas sean neuróticas y miserables. Creemos que nuestra sexualidad es parte de nuestra personalidad, y no disfrutarla es ser personas incompletas. No tenemos intención de casarnos para cumplir con las expectativas de los puritanos. Y creemos que una vida de esclavitud a la virginidad significaría ser solo mitad humano ". 5

Cuando le escribí a este hombre, la pieza central de mi respuesta fue esta: la persona más humana que ha vivido o vivirá, es Jesucristo, y nunca tuvo relaciones sexuales.

Esto puede ser poderosamente liberador para las personas solteras que pueden pensar a veces: "Esta cosa que nunca tendré, las relaciones sexuales, y al no tenerla, no seré todo lo que estaba destinado a ser". Para esto pensó Jesús, la virgen, dice: "Un estudiante no está por encima de su maestro, pero todos los que estén completamente entrenados serán como su maestro" (Lucas 6:40). Siempre tendremos montañas de la verdadera semejanza de Cristo, aún por escalar, pero las relaciones sexuales no son una de ellas. Porque nunca lo supo. Y Él es infinitamente entero.

La paradoja que podemos sentir en esto está capturada en el título del libro de Luci Swindoll sobre la soltería: Wide My World, Narrow My Bed. Soltera por elección a los cuarenta y nueve (cuando ella escribió el libro), muestra que el camino estrecho del Hijo del Hombre, que no tenía lugar para recostar su cabeza (ni siquiera sobre el hombro de una mujer), conduce a un amplio mundo de maravilla, libertad, alegría y amor.6 Cheryl Forbes ilustra cómo ella y otras mujeres y hombres solteros se han inspirado en la "amplitud" de la vida de soltero de Jesús:

Jesús es el ejemplo a seguir. El era soltero. Él nació para servir. . . . Tenía profundas amistades entre todo tipo de personas: hombres, mujeres, solteros, casados. Ese fue su trabajo, una parte íntima de su misión final de morir en la cruz por nuestros pecados. . . . Sus relaciones con María, Marta, Pedro y los otros discípulos ayudaron a prepararlo para su muerte. Nadie puede amar en abstracto. Se dejó interrumpir por niños necesitados, padres angustiados, hombres hambrientos y mujeres enfermas. . . . Jesús trató de hacerse vulnerable.7

III. La Biblia celebra el celibato porque brinda una oportunidad extraordinaria para una inversión decidida en el ministerio para Cristo.

Pablo dijo que deseaba que todos pudieran conocer la libertad para el ministerio que disfrutaba como persona soltera (1 Corintios 7: 7). Él pasó a explicar,

Me gustaría que no te preocupes. Un hombre soltero está preocupado por los asuntos del Señor: cómo puede complacer al Señor. Pero un hombre casado está preocupado por los asuntos de este mundo, cómo puede complacer a su esposa, y sus intereses están divididos. Una mujer soltera o virgen está preocupada por los asuntos del Señor: su objetivo es dedicarse al Señor tanto en cuerpo como en espíritu. Pero una mujer casada está preocupada por los asuntos de este mundo: cómo puede complacer a su esposo. Lo digo por su propio bien, no para restringirlo, sino para que pueda vivir de manera correcta en una devoción indivisa al Señor. (1 Corintios 7: 32–35).

Muchas personas solteras dan gracias por esta verdad en sus propias vidas. Parece salir con mayor frecuencia en una preciada libertad para una programación flexible y para asumir riesgos. Como misionera soltera en Kenia, Rhena Taylor escribió:

Estar soltero significa que soy libre de correr riesgos que podría no asumir si fuera madre de una familia dependiente de mí. Estar soltero me ha dado libertad para moverme por el mundo sin tener que empacar un hogar primero. Y esta libertad me ha traído momentos en los que no cambiaría por nada más de este lado de la eternidad.

Trevor Douglas describe de manera similar la libertad de riesgo que ha experimentado:

La primera ventaja [de ser soltero] es que se adapta mejor a situaciones peligrosas. . . . En la vida agreste entre tribus primitivas, en áreas infestadas de guerrillas, o en enfermedades y hambruna, el hombre soltero solo tiene que preocuparse por sí mismo. . . . Paul afirma que ser soltero y masculino se ajusta mejor a la "escasez" de la época. Hacer la obra de Dios es algo momentáneo. Las ventajas y oportunidades van y vienen muy rápido. El estilo de vida individual le permite a uno aprovechar al máximo el tiempo que Dios le da para su trabajo. . . . Una de mis principales delicias es que no tengo que adaptar mi ministerio a un horario familiar. No tengo que estar en casa a una hora determinada cada noche. Mi tiempo es el tiempo de los filipinos.

Douglas cita a uno de sus héroes, otro misionero único con una mentalidad radical, David Brainerd:

No me importaba dónde o cómo vivía, ni las dificultades por las que pasaba, para poder ganar almas para Cristo. Mientras dormía soñaba con estas cosas, y cuando desperté, lo primero que pensé fue en este gran trabajo. Todo mi deseo era la conversión de los paganos, y toda mi esperanza estaba en Dios.

Un solo amigo en nuestra iglesia leyó este tercer punto y respondió así para equilibrar la balanza:

Creo que los solteros tienen flexibilidad en la programación pero no están totalmente libres de ansiedad. Si bien estoy feliz de no tener que equilibrar las necesidades y el ministerio del esposo y la familia, debo enfrentar otras necesidades "prácticas" en caso de que Jesús se demore: jubilación, vivienda, finanzas, etc. La realidad es que las mujeres solteras deben planificar el futuro como individual. Debemos ser buenos administradores con los recursos que tenemos, pero los estudios demuestran que las mujeres no ganan los mismos salarios que los hombres por las mismas tareas. Y en el ministerio todos ganan menos que en el mundo secular, pero es una elección que se ha hecho, pero eso no significa que no sienta la tensión.

¿Cómo equilibran los solteros una carrera que requiere más de cuarenta horas a la semana más otros compromisos externos (educación continua, etc.) con la "oportunidad extraordinaria para una inversión decidida en el ministerio"? Creo que habrá solteros que interpreten que esto significa que, como no están casados, se "espera" que dediquen cada hora no laborable al ministerio, algo que no se espera de quienes están casados. No creo que eso sea lo que estás diciendo.

Desafortunadamente, hay muchos en la iglesia que refuerzan este error al pensar. Este pensamiento puede convertirse en una situación abusiva. Los solteros pueden ser culpables y avergonzados por hacer demasiado. Creo que debe haber una precaución para que los solteros no se "inviertan demasiado". Los solteros deben proteger su salud espiritual, física y emocional, así como a los casados. Es necesario afirmar que los solteros se toman el tiempo para desarrollar relaciones de crianza ("familia").

IV. El apóstol Pablo y muchos grandes misioneros después de él han renunciado al matrimonio por el bien del reino de Dios.

“¿No tenemos derecho a llevar una esposa creyente con nosotros, como lo hacen los otros apóstoles y los hermanos del Señor y Cefas?” (1 Corintios 9: 5). Con estas palabras, Pablo muestra que era normal y permisible para él como apóstol tener una esposa. Pero él eligió no usar este derecho legítimo (véase 1 Corintios 9:15). Fue el primero de una larga lista de hombres y mujeres solteros que han renunciado al matrimonio por el bien del evangelio, como Jesús dijo que algunos lo harían: “Para algunos. . . he renunciado al matrimonio por el reino de los cielos ”(Mateo 19:12).

Esta renuncia ha requerido, en la mayoría de los casos, un inmenso coraje y devoción a Cristo. Ada Lum, una mujer soltera que trabaja con International Fellowship of Evangelical Students en el sudeste asiático, contó esta conmovedora historia de devoción:

Volando de Roma a Munich, tuve una cálida comunión con una monja atractiva y enérgica. Aprendí que esta era su primera visita a Alemania después de treinta años como misionera. ¡No es de extrañar que estuviera emocionada! También me di cuenta de que ella amaba a Cristo y lo había servido felizmente incluso durante la guerra en Filipinas, donde había sido encarcelada en un campo enemigo. Hablamos sobre nuestra fe en Jesucristo y nuestro caminar con él. Luego me mostró su sencillo anillo de oro en el interior del cual estaba inscrito, "Wed to Christ". Pero ciertamente no había nada neurótico en ella. ¡Era refrescantemente humana! 11

Mary Slessor estaba trabajando en el interior de Calabar, África occidental, a fines del siglo XIX y estaba profundamente deseosa de una compañera. Su esperanza se centró en Charles Morrison, un hombre que trabajaba con la misión en la costa. Estaban comprometidos, pero la misión no le permitiría trasladarse al interior debido a su mala salud. Tendría que mudarse a Duke Town. Ella escribió:

Esto esta fuera de la pregunta. Nunca tomaría la idea en consideración. No podía dejar mi trabajo por tal razón. ¡Dejar un campo como Okoyong sin un trabajador e ir a una de las diez o una docena donde la gente tiene una Biblia abierta y muchos privilegios! Es absurdo Si Dios no lo envía aquí, entonces él debe hacer su trabajo y yo debo hacer el mío donde nos han colocado. Si él no viene, debo pedirle al Comité que me dé a alguien más porque es imposible para mí trabajar solo en la estación.12

Con una devoción similar por su vocación, Lottie Moon rompió un compromiso con un joven erudito brillante porque "adoptó la teoría de la evolución darwiniana". Años más tarde, ella dijo: "Dios había reclamado mi vida primero, y desde que los dos entraron en conflicto, no podría haber dudas sobre el resultado ". 13

Elisabeth Elliot cuenta una conversación que tuvo con Gladys Aylward, misionera en China:

Había sido misionera en China durante seis o siete años antes de pensar en querer un esposo. Cuando una pareja británica vino a trabajar cerca de ella, comenzó a ver lo maravilloso que tenían en el matrimonio y a desearlo para ella. Siendo una mujer de oración, rezaba: una solicitud directa de que Dios llamara a un hombre de Inglaterra, que lo enviara directamente a China y que lo propusiera. Se inclinó hacia mí en el sofá en el que estábamos sentados, sus ojos negros chasqueando, su pequeño y huesudo índice golpeándome la cara. “Elisabeth”, dijo, “¡creo que Dios contesta la oración! Lo llamó ". Luego, en un susurro de intensa intensidad, " pero él nunca vino ". 14

Una de las razones por las que la elección de ser soltero puede ser valiente es que para algunos es la elección de una soledad muy dolorosa. Trevor Douglas ilustra esto con una historia de uno de sus amigos:

Quizás la soledad tenga el mayor costo. En la creación, Dios sabía que el hombre necesitaba compañía. El misionero soltero pierde esa necesidad legítima y abraza la soledad. Recuerdo bien cómo un hermano misionero soltero me derramó su corazón. "La Navidad es especialmente mala", dijo. “Eso es lo más difícil. Una vez me invitaron a pasar la Navidad con una familia, pero después de llegar allí, deseé no haber ido nunca. Sentí que solo estaban tratando de hacerme un favor. Me sentí como un intruso. La próxima Navidad, conduje lejos en mi automóvil, alquilé una habitación de motel, me senté y lloré ”. 15

El coraje de ser soltero (y me doy cuenta de que el matrimonio requiere su tipo de coraje también) no solo se encuentra entre los misioneros. Muchos hombres y mujeres jóvenes en circunstancias más comunes han tomado decisiones increíblemente difíciles para evitar un matrimonio que al principio pensaron que era correcto. Elva McAllaster escribe un capítulo completo sobre tales historias bajo el título "El coraje de permanecer soltera". Por ejemplo:

Mara tuvo el coraje. Ella ya llevaba un diamante cuando comenzó a darse cuenta de que el estado de ánimo de Larry era tan impredecible que, a pesar de todas las cualidades por las que lo adoraba, no era un buen esposo. Tampoco estaba listo para ser padre. Pensó en sus estados de ánimo, esos estados de ánimo negros, y se estremeció y se mantuvo firme por su coraje.

Mervin también tuvo coraje. Ya estaba comprometido, de hecho, cuando comenzó a sentir intensas siniestras de limitación escrita y clavada. Sabía que lo haría sentir como dieciséis variedades de tacón para romper el compromiso, pero sabía cada vez más que Erma estaba equivocado para él. Mal, mal, mal. Cuando Erma quería nerviosamente que la boda fuera antes de lo que habían planeado, su inseguridad liberó las emociones de Mervin, y sus emociones liberaron todo su futuro, como lo describiría ahora.

El punto es este: la soltería ha sido un camino noble y valiente para el ministerio desde que Jesús y el apóstol Pablo lo eligieron "por el reino de los cielos". No es señal de debilidad querer casarse. Es normal y es bueno. El coraje llega cuando sientes que Dios te está llamando a la soltería (para este capítulo de tu vida) y aceptas el llamado con celo y planificación creativa para Su gloria.

V. El apóstol Pablo llama a la soltería un regalo de Dios.

“Desearía que todos los hombres fueran [solteros] como yo. Pero cada hombre tiene su propio regalo de Dios; uno tiene este don, otro tiene eso ”(1 Corintios 7: 7). En esencia, Jesús señaló lo mismo en Mateo 19:12 cuando dijo: "El que puede aceptar esto debe aceptarlo".

Con el regalo viene la gracia de ser casto. Margaret Clarkson tiene razón: "Sus órdenes son sus habilitaciones". Ella le recuerda a la persona soltera, después de lidiar con su propia sexualidad durante más de cuarenta años, que la castidad no solo se impone sino que es posible, año tras año, como un regalo de Dios. . Ella cita Eros Defiled de John White para hacer el punto:

Del mismo modo que la persona que ayuna descubre que ya no desea comida mientras que la persona hambrienta es torturada por visiones mentales de la misma, algunos pueden experimentar la paz de la abstinencia sexual cuando lo necesitan. Otros están atormentados. Todo depende de su mentalidad o actitud. El más mínimo grado de ambivalencia o hechizos de doble ánimo arruinan.

No puedo enfatizar este principio lo suficiente. Ni el hambre de comida ni el hambre de sexo aumentan automáticamente hasta que explotamos en un comportamiento incontrolable. Más bien, es como si un resorte estuviera enrollado, bloqueado en su lugar, listo para ser liberado cuando surja la ocasión. Y en caso de que no surja esa ocasión (y aquí me refiero especialmente al sexo), no necesito experimentar ninguna molestia ”18.

Las personas solteras no siempre descubren la soltería como un regalo al comienzo de su viaje. Ada Lum admite que fue un proceso para ella venir a este lugar:

Durante mucho tiempo no consideré que mi estado de soltera fuera un regalo del Señor. No me molestaba, para ser sincero, en mi período idealista anterior pensé que porque había elegido la soltería, ¡le estaba haciendo un favor a Dios! Pero en los años posteriores me hicieron una prueba severa una y otra vez en esa elección. Luego, a través de las palabras y la vida de Pablo y mis experiencias posteriores, ¡me di cuenta de que Dios me había dado un excelente regalo!

Pero las personas solteras generalmente no son tratadas como portadoras de un regalo excelente y especial de Dios. A veces son tratados como anormales en la iglesia. Quizás el único texto que la gente pueda pensar es Génesis 2:18, “No es bueno que el hombre esté solo”. Conclusión: la soltería no es buena. Trevor Douglas describe con franqueza el costo de ser un hombre soltero en este tipo de atmósfera:

Jesús admitió que la soltería es costosa, tanto que no todos pueden soportarla. El costo obvio es la actitud de que los hombres solteros pueden ser homosexuales, o al menos un poco extraños, y tal vez anti-femeninos. Nuestra sociedad norteamericana está estructurada definitivamente para parejas. No así la tribu de Ayangan Ifugaos entre quienes trabajo. Aunque el 99 por ciento de los hombres están casados, no ven al uno por ciento como extraño. El costo social solo me afecta cuando regreso a casa: en las iglesias, entre los cristianos, que, de todas las personas, deberían saber mejor.20

Bueno, ¿es bueno o no bueno estar solo? Si no es bueno, no la voluntad de Dios, ¿cómo puede llamarse un "regalo de Dios"? ¿Cómo pudo Jesús, que nunca pecó, haberlo elegido para sí mismo? ¿Cómo podría decir Pablo que fue un gran activo para el ministerio?

Dos respuestas: Primero, Génesis 2:18 fue una declaración sobre el hombre antes de la caída. Quizás, si no hubiera habido caída, no habría habido soltería21. Todos habrían tenido un tipo de personalidad perfectamente compatible para alguien; las personas y las situaciones habrían coincidido perfectamente; ningún pecado nos hubiera hecho ciegos, crédulos o apresurados; y ninguna gran comisión, sin pérdida, sin hambre, sin enfermedad, sin miseria, requeriría medidas extraordinarias de sacrificio en el matrimonio y la soltería. Pero ese no es nuestro mundo. Entonces, a veces, muchas veces, es bueno que una persona esté sola.

Pero segundo, casi nadie tiene que estar realmente solo. Ese es el punto de la próxima tesis. Pero permítanme incluir aquí otra idea de otra persona que leyó este artículo:

Creo que Génesis 2:18 se extiende más allá del principio del matrimonio. Como regla general, definitivamente no es bueno que el hombre (o la mujer) esté solo. Dios nos creó para funcionar dentro de las relaciones. La mayoría de las veces, no será necesario que la persona soltera esté sola, aunque la relación matrimonial no exista. Muchas personas casadas están muy solas emocionalmente. A veces el matrimonio evita que uno esté solo, pero no siempre.

VI. Jesús promete que el abandono de la familia por el bien del reino se pagará con una nueva familia, la iglesia.

"Te digo la verdad, nadie que se haya ido de casa o hermanos o hermanas o madre o padre o hijos o campos por mí y el evangelio no recibirá cien veces más en esta era actual (hogares, hermanos, hermanas, madres, niños y campos, y con ellos, persecuciones) y en la era venidera, la vida eterna ”(Marcos 10: 29–30). Muchos solteros han descubierto estos cientos de miembros de la familia en el cuerpo de Cristo. A menudo no es su culpa cuando no lo han hecho. Pero muchos lo han hecho. El gran libro de Margaret Clarkson, So You're Single, incluso está dedicado "A MIS AMIGOS CASADOS cuyo amor y amistad han enriquecido mi vida". Obviamente encontró una "familia" en muchas de las familias de su vida.

Dietrich Bonhoeffer, el pastor alemán que fue ahorcado por conspirar para asesinar a Hitler, era soltero. Él conocía las necesidades de las personas solteras para la familia, y se sintió conmovido, en gran medida por esta razón, para escribir su pequeño libro, Life Together. Él dijo simplemente que la persona soltera "necesita otro cristiano que le hable la Palabra de Dios" 22. Para eso está la iglesia.

Elisabeth Elliot llega a esta necesidad de tener una familia desde otro lado y pregunta: "¿Cómo puede una mujer soltera entrar en el significado de la maternidad si no puede tener hijos?" Ella responde:

Ella puede tener hijos! Puede ser una madre espiritual, como lo fue Amy Carmichael, por la sola ofrenda de su soltería, transformada por el bien de muchos más niños de los que una madre natural puede producir. Todo es recibido y santificado por Aquel a quien se le ofrece.23

Este ideal no es una realidad para muchos solteros. Pero Jesús tuvo una gran visión de cientos de relaciones maravillosas que crecen en la vida de las personas solteras que eligen el camino del reino de la soltería obediente en lugar de aceptar el matrimonio de un no creyente. Los que somos líderes en las iglesias debemos abrir nuestros ojos para hacer el mismo descubrimiento que hizo Frank Schneider:

Por primera vez en años de servicio cristiano, éramos conscientes de una afluencia de adultos solteros inteligentes, capaces, leales, enérgicos y talentosos que solo querían que alguien se preocupara lo suficiente como para reconocer que existen. Algunos solitarios, algunos profundamente heridos, otros muy autosuficientes y bastante en control, pero todos desean compañerismo en una atmósfera cristiana donde pueden sentir que pertenecen.24

VII. Dios es soberano sobre quién se casa y quién no. Y se puede confiar en que haga lo que es bueno para aquellos que esperan en Él.

Job habla no solo de los que tuvieron y perdieron, sino también de los que nunca tuvieron, cuando dice: “Desnudo, salí del útero de mi madre, y desnudo partiré. El Señor dio y el Señor quitó; alabado sea el nombre del Señor ”(Job 1:21). Dios gobierna en estos asuntos, y seremos más felices cuando nos dobleguemos ante Sus caminos inescrutables y confesemos ". . . nada bueno les niega a aquellos cuyo andar es perfecto ”(Salmo 84:11). "El que no escatimó ni a su propio Hijo, sino que lo entregó por todos nosotros, ¿cómo no nos dará, junto con él, gentilmente todas las cosas?" (Romanos 8:32).

La declaración personal de sumisión de Margaret Clarkson suena con la fuerza que proviene de inclinarse ante la soberanía de Dios:

Sin culpa ni elección propia, soy incapaz de expresar mi sexualidad en la belleza e intimidad del matrimonio cristiano, como Dios pretendía cuando me creó un ser sexual a su propia imagen. Buscar hacer esto fuera del matrimonio es, por la clara enseñanza de las Escrituras, pecar contra Dios y contra mi propia naturaleza. Como cristiano comprometido, entonces, no tengo otra alternativa que vivir una vida de celibato voluntario. Debo ser casta no solo en cuerpo, sino también en mente y espíritu. Como ahora tengo 60 años, creo que mi experiencia de lo que esto significa es válida. Quiero dejar constancia de haber demostrado que, para aquellos que están comprometidos a hacer la voluntad de Dios, sus mandamientos son sus habilitaciones. . . .

Todo mi ser clama continuamente por algo que quizás no tenga. Toda mi vida debe vivirse en el contexto de esta tensión incesante. Mi vida profesional, mi vida social, mi vida personal, mi vida cristiana, todo está sujeto a su atracción constante y poderosa. Como cristiano no tengo más remedio que obedecer a Dios, cueste lo que cueste. Debo confiar en él para que sea posible honrarlo en mi soltería.

Que esto es posible, una poderosa nube de testigos se unirá a mí para dar fe. Multitudes de cristianos solteros en todas las épocas y circunstancias han demostrado la suficiencia de Dios en este asunto. Él ha prometido satisfacer nuestras necesidades y honra su palabra. Si buscamos la realización en él, la encontraremos. Puede que no sea fácil, pero ¿quién dijo que la vida cristiana era fácil? La insignia del discipulado de Cristo era una cruz.

¿Por qué debo vivir mi vida solo? No lo sé. Pero Jesucristo es el Señor de mi vida. Creo en la soberanía de Dios, y acepto mi soltería de su mano. Podría haber ordenado mi vida de otra manera, pero no ha elegido hacerlo. Como su hijo, debo confiar en su amor y sabiduría ”25.

Ann Kiemel Anderson dio expresión poética a lo que miles de solteros cristianos han descubierto sobre la relación del deseo de matrimonio y la devoción a un Dios soberano:

Jesús, si esta es tu voluntad,

entonces SÍ para estar soltero.

En mi corazón más profundo, me quiero casar,

pertenecer a un gran hombre; saber que estoy vinculado a su vida. . .

y él al mío. . .

siguiendo a Cristo y nuestros sueños juntos. . .

pero sabes lo que necesito

si nunca me caso, es SÍ para ti.

VIII La masculinidad y la feminidad maduras no dependen de estar casado.

Es por eso que el resto de este libro es relevante para personas solteras, incluso cuando se trata del matrimonio. La pregunta que todo hombre y mujer deben hacer seriamente es esta: "¿Qué significa ser una mujer y no un hombre?" O: "¿Qué significa ser un hombre y no una mujer? ¿Cuál es mi personalidad masculina o femenina (no solo anatomía y fisiología)? ”Estamos persuadidos de las Escrituras de que la masculinidad y la feminidad están arraigadas en quienes somos por naturaleza. No son simplemente reflejos de una relación matrimonial. El hombre no se convierte en hombre al casarse. La mujer no se convierte en mujer al casarse.

Pero está claro que la forma de liderazgo, provisión y protección de un hombre varía con el tipo de relación que un hombre tiene con una mujer, desde la relación más íntima del matrimonio hasta la relación más informal con un extraño en la calle. Y la forma que adopte la afirmación de una mujer de ese liderazgo también variará según la relación. La feminidad madura no se expresa de la misma manera hacia todos los hombres. Una mujer madura que no está casada, por ejemplo, no recibe el mismo tipo de fortaleza y liderazgo de otros hombres que recibiría de su esposo. Pero ella afirmará la fuerza y ​​el liderazgo de los hombres de alguna forma en todas sus relaciones con hombres dignos. Sé que esto necesitará mucha explicación. Eso es lo que trato de hacer en el Capítulo 1.

El punto aquí es simplemente enfatizar que para las personas solteras, la personalidad sexual cuenta. No surge primero en el matrimonio. Nadie está listo para el matrimonio que no haya descubierto de manera práctica cómo vivir su masculinidad madura o su feminidad madura. Paul Jewett tiene razón:

La sexualidad impregna el ser individual de uno hasta su misma profundidad; condiciona cada faceta de la vida de una persona. Como el yo siempre se da cuenta de sí mismo como un "yo", este "yo" siempre se da cuenta de sí mismo como sí mismo. Nuestro autoconocimiento está indisolublemente ligado no solo con nuestro ser humano sino también con nuestro ser sexual. En el nivel humano no existe un "yo y tú" per se, sino solo el "yo" que es hombre o mujer que se enfrenta al "tú", el "otro", que también es hombre o mujer.27

Esto no depende del matrimonio. Ada Lum ilustra esto para mujeres solteras:

A cualquier edad, la mujer soltera necesita respetarse a sí misma como un ser sexual que Dios creó. Ella no es menos sexual por no estar casada. Sex has to do with biological drive for union with one of the opposite sex. Sexuality has to do with our whole personhood as a

woman or a man. It has to do with the ways we express ourselves in relation to others. It has to do with being warm, understanding, receptive sexual beings when we relate to another female or to a child or to a man who is the least prospect for a husband! . . . I try to treat him as I do my two brothers. I enjoy Leon and Dick. I respect them. I like to hear them talk about masculine things in masculine ways. I am pleased when they treat me thoughtfully. . . . With care and discretion a single woman can and should be a real woman to the men around her.28

Cheryl Forbes gives another illustration of one kind of feminine expression as a single person:

To be single is not to forego the traditional “womanly” pursuits. Whether you live alone or with a husband and children, a house or apartment is still a home that requires “homemaking.” And marital status has nothing to do with the desire for warm, comfortable, aesthetically pleasing surroundings. God gave each of us a desire for beauty; it is part of our desire for him, who is loveliness incarnate. Why should a single woman reject that part of her image as a creature of God? . . . I am a better and more imaginative cook now than I was five years ago. I am free to experiment on myself and my friends. I have the time and the money to entertain people around the dinner table, something I might not want or be able to do if I cooked for a family three times a day every day.29

The point is that, married or single, your manhood or your womanhood matters. You dishonor yourself and your Maker if you disregard this profound dimension of your personhood. Our culture is pressing us on almost every side to discount this reality and think of ourselves and each other merely in terms of a set of impersonal competencies and gender–blind personality traits. It has the appearance of promoting justice. But the failure to take into account the profound and complementary differences of masculine and feminine personhood is like assigning a truck driver the task of writing the choreography for two ballet artists.

Our prayer is that God will give to millions of single Christians in our day a deep understanding and appreciation for their own distinct sexual personhood, that Christ will be magnified more and more in you as you offer His gift of singleness back to Him in radical freedom from the way of the world, and that you will grow deeper and deeper in joyful devotion (on the Calvary road) to the triumphant cause of Jesus Christ.

I close this article with a final word of hope from a woman of deep insight and long singleness. Margaret Clarkson looks back over a lifetime of singleness and extends a hand to those just starting:

When Christian was crossing the River at the close of Pilgrim's Progress, his heart failed him for fear. He began to sink in the cold, dark waters. But Hopeful, his companion, helped him to stand, calling out loudly, “Be of good cheer, my brother; I feel the bottom, and it is good.” Then Christian recovered his faith, and passed safely through the waters to the Celestial City. If there are singles who find the waters of singleness dark and deep, who feel, “I sink in deep waters; the billows go over my head; all his waves go over me, ” this is my message to you concerning singleness: “Be of good cheer, my brother, my sister; I feel the bottom, and it is good.”30


Endnotes

1 Margaret Clarkson, So You're Single (Wheaton, IL: Harold Shaw, 1978), p. 10)

2 If you wonder why I quote more women singles than men in what follows, the answer is that there are probably six times as many ministering single women in the church and missions than single men. I base this on a survey taken in the late eighties of nineteen major mission agencies representing 20, 333 missionaries. It showed that 16 percent (3, 320) were unmarried. Of those, 15 percent were unmarried men. The unmarried women outnumbered the unmarried men in missions six to one. Howard Erickson, “Single Missionary Survey, ” Fundamentalist Journal, vol. 8, no. 1 (January 1989), p. 27. The women have certainly written more about their experience.

3 Trevor Douglas, “Wanted! More Single Men, ” Evangelical Missions Quarterly, vol. 24, no. 1 (January 1988), pp. 64–65.

4 John Piper, “Condom Ads Will Promote Promiscuity, Not Good Health, ” Minneapolis Star–Tribune, February 21, 1987.

5 This is an understated paraphrase from memory.

6 Luci Swindoll, Wide My World Narrow My Bed (Portland, OR: Multnomah Press, 1982).

7 Cheryl Forbes, “Let's Not Shackle the Single Life” Christianity Today, vol. 23, no. 10 (February 16, 1979), pp. 18–19.

8 Rhena Taylor, Single and Whole (Downers Grove, IL: InterVarsity Press, 1984), p. 71)

9 Douglas, “Wanted! More Single Men, ” pp. 65–66.

10 Ibid., p. 66

11 Ada Lum, Single and Human (Downers Grove, IL: InterVarsity Press, 1976), p. 34)

12 Ruth Tucker, Guardians of the Great Commission: The Story of Women in

Modern Missions (Grand Rapids, MI: Zondervan, 1988), p. 84)

13 Ibid., p. 40)

14 Elisabeth Elliot, “Virginity, ” Elisabeth Elliot Newsletter, March/April 1990 (Ann Arbor: Servant Publications), p. 1)

15 Douglas, “Wanted! More Single Men” p. 63)

16 Elva McAllaster, Free to Be Single (Chappaqua, NY: Christian Herald Books, 1979), p. 49)

17 Ibid., pp. 50–51.

18 John White, Eros Defiled (Downers Grove, IL: InterVarsity Press, 1977), p. 22)

Quoted in Clarkson, “Singleness: His Share for Me, ” Christianity Today, Vol. 23, no. 10,

February 16, 1979. p. 15.

19 Lum, Single and Human, p. 22)

20 Douglas, “Wanted! More Single Men, ” p. 63)

21 Margaret Clarkson has no doubts in her own mind after six decades of singleness: “I may not blame my singleness on God. Singleness, like homosexuality, suffering, death, and all else that is less than perfect in this world, was not God's original plan for his creation. It was one of the many results of man's fall.” Thus Jesus's singleness would not be sin but a participation in the calamities of the fallen world, like his mortality. “Singleness: His Share for Me, ” Christianity Today, vol. 23, no. 10, February 16, 1979, p. 15.

22 Dietrich Bonhoeffer, Life Together, trans. John W. Doberskin (New York: Harper and Row, 1945), p. 23)

23 Elliot, “Virginity, ” p. 3)

24 Edward F. and Gwen Weising, Singleness: An Opportunity for Growth and Fulfillment (Springfield, MO: Gospel Publishing House, 1982), pp. 5–6.

25 Clarkson, “Singleness: His Share for Me, ” pp. 14–15.

26 Ann Kiemel Anderson, I Gave God Time (Wheaton, IL: Tyndale House, 1982), p. 20)

27 Paul King Jewett, Man as Male and Female (Grand Rapids, MI: Eerdmans, 1975), p. 172)

28 Lum, Single and Human, pp. 44–45.

29 Forbes, “Let's Not Shackle the Single Life, ” p. 17)

30 Clarkson, So You're Single, p. 11)

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